那天 好久不联系的帆船突然打电话过来
“最近认真吗？”
“一个礼拜都在逃课，只认真听一节课。”
“嗯。什么课？”
“美术史，我们专业不需要修这节课我偷跑去上课了。”
“……”
“北京下雪了吧，我同学也在那。那天凌晨对方发信息给我，说北京下雪了。”
“嗯。雨加雪，其实哪里都一样。上海也不错。”
“可惜你们不在。还有那个之前跟你说的男的……”
“……”

其实我不想抵触这里 不是完全不喜欢这里只是你们都不在
我的心上人也不在这里
有时候真得觉得自己是无可救药了 离那个人越走越远了
而且本来就没有什么关系 可是我却日日夜夜幻想着同一个男人
很多很多事欢笑 哭泣 牵手 接吻…甚至把跟他的一生都幻想完了
只是幻想 幻想而已 因为我不是第三者
我卑贱的暗恋被假装高贵的外表掩藏得严严实实..我总是无止尽地掉人自己制造的旋涡里
一个人 一个人 一直一个人徘徊在难以开口的悲哀中
可是开口了又有何用

如果大家都不来上海 那我就一个人留下好了
我哪也不去了 就留在这 至少这里没有回忆什么都是新的
我可以重新开始找个男人好好恋爱
我无数次地告诉自己 其实就这样吧 我所谓的心上人有别的心上人
我何故自找罪受 自寻烦恼 自我消极
我劝过自己无数次 结果所有硬堆砌的牵强被我又一次想到他后
击溃 体无完肤 我真是恨S我自己了
一点都不符合水瓶座风格 我跟帆船说进大学几个月了我没有跟一个男生讲过话
他的惊讶之余我一直在思考到底是为什么 
我对什么都失去兴趣了 社团 活动 演出 我变得与世无争
我最好的心愿就是快点嫁掉 可是我的心上人却把我推向别人
他怎么会知道除了他我谁也不想嫁除了他的肩膀我谁也不想靠
原来心真的会痛 原来真的会为伊消得人憔悴
后来发现镜子里的那个女人原来是我自己 病态 恨

“现在还写日记吗？”
“嗯，四年都这么过来了。”
“什么时候感觉幸福就别写了…”
“……”

那么说写日记是因为自己不幸福自己找不到幸福
那么我是不是一直不幸福
我的心理天生比别人敏感天生比别人看得多
不幸福 应该的
去城隍庙 问签 幸福方位
“西南方。”
可笑于是我应该嗤之以鼻吧

幸亏还有画 丰富美丽 我从来不曾厌倦永远不会